martes, diciembre 27, 2005

Una de Nautilus



Papa Noel me regaló esto.



"Chanquete,te voy a tapar el boqueteeee"



Para mi fue una sorpresa muy agradable. Nada más tener posesión sobre el, llamé a Saendy y Maykol para ir a navegar con mi regalo. Estuvimos en el mar durante horas. Bebimos cerveza y esas cosas que hacemos los chicos guays.
Pero, de repente, surgió un metálico submarino del mar. Las risas cesaron. La escotilla empezó a chirriar y, segundos después, asomó la testa un duro capitán.

Capitán- ¡Hola! Me llamó Nemo. Me cago en la película del puto pez naranja. Mis marineros ya no me toman en serio. Me cago en la mierda.

Y sacó una pistola de bengalas y le dio un bengalazo a Maykol. Cerró la escotilla, y el submarino desapareció.
Saendy y yo no sabíamos que hacer con el cuerpo de Osori, pero se nos ocurrió tirarlo a los Espantatiburones...¡Qué dura es la vida!

sábado, diciembre 17, 2005

Galeríaaaaaa



Guía-Ésta es la sala de dicada a la comida.

Turista-Muy bonita.

Guía-Ésta es la sala dedicada a los desnudos.

Turista-¡Cómo cambian los tiempos!

Guía-Esta es la sala de las necesidades, oséase, el mingitorio.

Turista-¡Ésta es la que más me gusta!

Guía-Si, y los lunes y jueves se hacen perfomances



"Galería de arte Morgan Freeman"





P.d.:Viva el arte, en todos sus sentidos

miércoles, diciembre 14, 2005

Freedonia



Un dia en la vida de uno de los que pudieron gobernar el mundo



"Umm,para desayunar hay imen de Miguel Bosé"





"Estos son mis únicos amigos...aunque no lo sepan"






"Aquí mi ex-compañero : hablaba muy raramente"




"Este es el bar donde almuerzo y como"



Después de mi jornada laboral, me conecto en mi casa a internet y chateo con mi amiga Lusi, o mi amiga Ana, o mi amiga Marta, o mi amiga...



"OK...eh...digamos que lloro de la emoción y me he de secar las lágrimas"

martes, diciembre 13, 2005

Los labios del marciano



Sexo salvaje con un extraterrestre. Ganas tengo. Aunque no creo que sean como Kim Bassinger(Mi novia es un extraterrestre). También creo que todo puede ser posible. ¿ Quién puede afirmar que los aliens no pueden dejar preñado a un hombre? Si pueden viajar a través del universo, también podrían hacer la caidita de Roma y dejar embarazado a un Manolo cualquiera.
Estaría bien: sería padre de un little E.T. Apenas gastaría ropa, pues casi todos no llevan ropa y si fuera un varón, tendría la picha para adentro. Porque es así: todos los seres de otro planeta, menos Vegeta y Goku, nunca van enseñando carne, aunque vayan desnudos.
Aunque, por lo que sé, los extraterrestes suelen ser asexuales.Entonces, ¿mean de pie o sentados? Seguro que mean para adentro.
Y es que son muy reservados, todo se lo guardan. Nunca comparten nada. Solo invasiones inter-planetarias.
Y hablando de invasiones, he descubierto una cosa: Halcón viajes forma parte de una invasión alienígena orquestada por el metamorfo Ramón "Mamón" García. Así que ojito, viajar siempre caminando, aunque vuestro destino sea Siberia.





"Os voy a empapelar, Familiaaaa"

lunes, diciembre 05, 2005

Big Muzzy



-Where is Ponsio?

-I don´t know, motherfucker.

-You´re fucking motherfucker...Where is Ponsio?.

-Well,well..He´s buying a Teraphy Pillow.


p.d.:ok,ok...es un chiste muyyyyyy malo, pero al menos es en inglés (y muy bizarro)

sábado, diciembre 03, 2005

¡Sal si eres valiente!



El mundo del exorcismo es curioso. Yo diría que sobrenatural. Para hacerlo,¿tienes que ser buena persona o tener mala leche ?. Yo no sé si existen de verdad este tipo de curas. Para que tu niña/o sea poseída y te venga un cura pedófilo.
¿Existen los demonios ? ¿Existen las posesiones ?Pues ni idea. Aunque a veces tengo unos gases en el estómago que creo que voy a parir un mini-belcebú.
¿Si estás poseído te puedes masturbar ? Porque un dia vale; dos, te resignas ; pero tres...eso ya es provocación.
Total, que como hobby no está mal, pero prefiero los pokémones.



"Chus,haz que esta mano saque por el ano a Satán"

jueves, noviembre 17, 2005

Jean Michael Jarra y Sedal



Cazador 1-Oye, llevamos cerca de dos años y no hemos cazado nada comestible.

Cazador 2- Hombre, no están tan mal las lagartijas.

Cazador 1-¿ No serás de Greenpeace?

Cazador 2- No, soy de los Satánicos Scouts.

domingo, noviembre 13, 2005

Richard Gere se copió de mí I



Tengo que reconocerlo, pero alguien tenía que hacerlo. Si, soy un gigoló. Me he acostado con todo lo que se mueve. Juré mantener el "secreto profesional", pero es época de vacas flacas, y he vendido a una revista cuales han sido mis clientes. No me ha quedado más remedio.

-Eva Hache. Estuvimos haciendo el amor toda la noche.¡ Qué fogosidad! La verdad que su programa no está nada mal. Eso si, mientras lo haciamos. la mujer no callaba ni un minuto. No me quedó más remedio que taparle la boca con...




" Oh Banana Joe"



-Conde Lequio. Me pagó benne, para que engañarnos. Si le falta pelo, es porque le gustaba que le tirasen del pelo durante el acto sexual. Aunqe he de reconocer que es un poco maleducado


" Menjare el Giovanni Rana"



-Manolo Giménez.¿ Por qué creéis que tiene el pelo blanco? Le gustaba de todo. Su juego favorito: jugar a la estación, unas veces maquinista y otras último vagón. Y puedo asegurar que la tiene gorda

" El chucuchú del tren"


-Idoia Bilbao. Chica agradable, yo le conseguí un puesto en Salsa rosa.Un poco rara, eso sí, tenía una extraña afición a...

" YA sabes donde, mi amol"



-Un pelocho. Esto es algo de lo que no quiero hablar, pero que ha ocurrido. Mejor háganse una idea.

" Me debes una dentadura, darling "



Ya contaré más sobre qué famosos han gozado de moi, o yo he gozado de ellos...

jueves, noviembre 10, 2005

Maracaná!!!!



Una gran pérdida para el furbol,se retira Winston "Paquete" Bogarde a los 35 años. Uno de mis héroes futbolísticos, junto a Spacic y Prosinecki. En mi vida he visto a un jugador llevar esas cadenotas de oro estilo "M.A.". Era uno de esos jugadores patata que, al menos, tenía un poco de calidad. Un brindis por este "peaso" de futbolista, y que da nombre a este blog.




" I got the power"

miércoles, noviembre 09, 2005

Religious Vomit



Moisés, en una dimensión alternativa, huía. Y no porque tuviese en su poder los diez mandamientos, si no porque era el portador del “Estatut”. Efectivamente, era perseguido por los peperos. El emperador Rajoyrum, ordeno a su ejército alcanzar como fuese a Moisés, que para los conocidos se llamaba “Moisi”.


"Moisiiiiiii"


El jefe del ejército Pepero era Abeces-Acebes, y su ejército estaba formado por futurólogos y tipos con mandíbulas “estilo hucha”. Nunca dejaban a medio-hacer una tarea ordenada por Rajoyrum.
Moisi las pasó de todos los colores. Cruzó un desierto con un grupo de hippies, tuvo que ordeñar a patos para poder subsistir a base de leche. El ayudante de Moisi, Maikol, hacía la huida más amena.
Tal vez el inconveniente más grande fue cuando tuvieron que cruzar el mar. Moisi le dio unas monedillas a Maikol para que fuera (o fuese) a comprar servilletas mega- absorbentes. Al cabo de dos días, Maikol volvió con las manos vacías. Moisi estaba desesperado pues ya se veían gaviotas volar a su alrededor. Entonces Maikol dijo que tenía la solución: invocó a su dios Michael Jackson y, caminando de espaldas, consiguió separar el mar en dos.
Estuvieron dos meses más deambulando por el desierto hasta que llegaron al plató de Mª Teresa Campos a explicar las ventajas y virtudes del Estatut. Pero como la Campos no tenía audiencia, empezaron a salir testimonios que aseguraban que Moisi y Maikol se lo montaban, salió otro diciendo que Moisi mató de hambre a su Chihuahua, que si Maikol era un mutante, etc , etc ,etc...


"Ñiaaa,ñiaaa, Maikol, te gusta Vilaix pipol?"



Entonces, para salvar el “honor” fueron Moisi y Maikol por todos los platós de la televisión explicando sus penurias y cosas sin sentido, se forraron de dinero y montaron una cadena de restaurantes llamada “ Que me lo como tooo”


p.d.: En fin, que el Estatut nos va a salvar a todos: van a bajar las vivienda, van a subir los sueldos, todos vamos a ser más felices...lo malo que aún no sé en que artículos dice esto.


p.d. 2 :La verdad que el Estatut ni fu ni fá, pero ya les vale a ciertos tipos haber soltado lo que han soltado sobre nosotros, los catalans!


p.d. 3: El título del post es de una cansión de Dead Kennedys

martes, noviembre 08, 2005

Carajillo for two



H-En ocasiones se preguntaron si esa sombra existía, más bien si caminaba

B-Estúpida razón veo en esa cuestión.

H-Probablemente, es esa la opinión del populo.

B-Si la pregunta es incorrecta, válida es cualquier respuesta.

H-¿Pagas tú o pago yo?

B-Por supuesto que tú.

jueves, noviembre 03, 2005

Ninja Gaiden



De pequeño siempre quise ser un ninja. No nací llorando, nací meditando. El perro del médico me dio un cachetazo. Lloré. Desde ese día, juré venganza. Desde ese día, siempre quise ser un ninja.


"Bansaiiiiiii"


En parvulitos, mientras los otros niños hacían pulseras con la plastilina, yo creaba estrellas ninja.
Ya en la escuela, cuando la profesora me ordenaba ir a por tiza, siempre iba de puntillas.

Pero mi sueño empezó a tomar forma cuando mamá me apuntó a la escuela de karate “Super Vale-Tudo”. Mi primer maestro fue José. Y a pesar de que era oriundo de Cuenca, juraba y perjuraba que era escocés. Porque en realidad, era un gimnasio-tapadera donde se traficaba con droga. Lo único que aprendí fue a tragarme bolas de droga y luego defecarlas en perfecto estado. Pero todo lo malo tiene algo bueno: conseguí mi primer traje ninja.

Combinaba los estudios con las artes marciales. No usaba cubiertos, mis manos hacían de cubiertos, mis manos hacían de cuchara. Hasta mis manos hacían de escobilla del water.
Todo esto vino acompañado por el boom que hubo: pelis de karate, Dragon Ball, El Capità Planeta...


Me apunté a varias escuelas de artes marciales, pero ninguna podía lograr que yo cumpliese mis objetivos. Así que me fui al Bronx a vivir. Y fue allí donde mi estilo de lucha se perfeccionó. Me volví más rápido, más ágil, más mona...Hasta maté por primera vez.
Pasaron los años y fui a por el doctor. Pero existía un problema: estaba muerto. ¡Qué profunda tristeza! Sentí que mi vida había sido una pérdida de tiempo. Pero recordé un haiku que decía:” Joselito “el Ruiseñor” está vivo, véngate matando a Melody” y encontré la solución: cargarme a toda su descendencia. Empezaré por el hijo mayor, de nombre Maikol.Si, por fin. Soy un ninja. Un ninja Gaiden.

jueves, octubre 27, 2005

Soy er pica....






Hola. Soy er pica....el que pica los billetes. Arús imitando a Carlos Jesús. ¿De dónde viene este hombre? Yo diría, más bien, de quién se ha inspirado este hombre. Agárrense esos nachos: Philip K. Dick. Lo he descubierto en el metro (más que descubierto, me ha venido a la cabeza) mientras me acababa de leer “ Cuentos Completos I” de Dick ( momento gafapasta on). Uno de los cuentos se llama “La nave de Ganímedes”, nombre que ha inspirado a nuestro Silver Surfer Particular. Luego, como Carlos Jesús, el relato habla de naves. Pero es que encima hay un personaje que se llama...CARMICHAEL!!!!!!




p.d.: O Philip K. Dick es un genio o Carlos Jesús es algo más que un personaje.

martes, octubre 25, 2005

Aleluya!!!!



Le siguieron durante segundos. Descendió
por la alcantarilla y ya nada más se supo de él.
Prosiguieron bebiendo cerveza.

Salomón-Tengo los bajos oxidados

Daniel-Que fueras budista lo entiendo, pero no abraces fes equivocadas.

S-Solamente digo la verdad, soy libre de comer lo que quiero

D-Ya, pero mira que comerse a su madre.

S-Mira, siendo gusano comía cosas peores...

D-Si, razón puedes tener; pero una madre es una madre. A parte, no lo entiendo

S-¿Cómo?

D-Que si, que no lo puedo comprender. Raro es. Raro eres.

S-¿Estás insinuando que pague yo?

D-Lo mínimo que puedes hacer después de haberte zampado a mi abuela

lunes, octubre 24, 2005

Nainooooooo



Hello, my name is vomiton and today is my birthday. Estos son mis regalos:

-Un "po zí" de peluche.

-Un vibrador con bateria de Litio.

-Una pase para el Aqualeon

-Morcilla de Aranda del Duero.

-Un pony con tres piernas.

-Una esterilla azul.

-Un poster de Frijolito.

-(rellenar a gusto del lector/a)

-Una vaca milka.

-Otro vibrador, pero esta vez tranparente.

-Y una entrevista con la Tacher.


Ahora me voy a disfrutar de mis regalos...un saludo a todosssss!!!!!!!!!!!

jueves, octubre 20, 2005

La Revancha de Miliki



El stress se me cae por los costados. Salpico a Nati Abascal. Me dice que si quiero una tila. A eso que aparece Bud Spencer y trae la cabeza de una persona. Bud odia a Match 4!. Seamos honestos, caperucita roja era la idea froidiana de lo que no mata engorda. No puedo soportar estar al lado de una cabeza que no habla. Así que salgo del compartimento del tren y cambio de vagón.
Está Paco Lobatón. Le saludo y se quita la máscara: es un robot. Yo le digo que no pasa nada pero no se anima. Pero aparece Maikol y se eleva en el aire. Dice que es el profeta de Dios y que en la senda de Dios todos son bienvenidos. A eso aparece Bienvenida Pérez y coge a Maikol de la mano y empiesa a fornicar con él. Paco Lobatón y yo nos miramos y hacemos muti por el foro.
Ya, en el vagón bar, tomamos unas copas. Pero se ha estropeado el lavaplatos y Lobatón, el robot con bigote, se abre de piernas y empieza a lavar los platos. Es un robot, sirve a los humanos, lo mejor será que me vaya. No si antes darle una propina al castañuelista Miliki.
Vuelvo a mi camarote y está Terence Hill (a.k.a. El tio Terencio) tomándose un té. Me dice donde está su buggi y se va. Total, me quedo dormido hasta llegar a mi destino.

sábado, octubre 15, 2005

Surfing in the U.S.A.

Sacado del libro amateur"Tachas de Juguete" de varios autores


Californida dreams,
Black is black.
In the morning, Burt Reynolds
In the morning, Julian Moore.
Deberíamos tenes unos focos ¿+?
te lo regalo
Soy un después
y soy una lágrima de tiempo.
Canyelles es un limbo
y yo nací de un coño
todos nacimos de un coño
por eso sabemos lo que es un coño
por eso me gustan
tanto los coños (aunque
no sé porque pluralizo)
no quiero
dejar que el tiempo
pase (pero quiero
que sea mañana)

jueves, octubre 13, 2005

Amigo Félix, no te vayas al sielo...



Bueno, llevo unos días muy vaguillo. Llevo, también, desde el sábado oyendo cada día el "Sgt Pepper´s...", y una de las que más me gusta es la de "with a little help from my friends". Así que toca promocionar a un amiguete.
Os aconsejo cuál Paco Porras que visitéis esta página de ilustradores, en la que han colgado unas "peaso" de ilustraciones del Niño del Cerumen,a.k.a. Sintes, el cual ya colgó aquí una conosido como "Xurrascu"
Aquí tenéis el link, no seáis cobardes y visitarlo. Aquí huele a arteeeeeeee.
Pues eso, clickar e ir a Oriol Sintes. Encima está bueno!!!!!


Clandestina.com

lunes, octubre 10, 2005

El Euromillón mola mogollón!!!



Oeeeeeoeeeeoeee. Pues si, gente, me ha tocado el euromillón. Me di cuenta el sábado por la mañana. Estaba desayunando colacao con bicarbonato cuando me enteré. Empecé a dar botes de alegría. !! Hasta mi abuela me dijo que me quería !!. Como es lógico, llamé a lo más selecto de mis amigos (solo tengo 3) y nos pegamos un festival increíble. Me intentaron envenenar unas cuantas veces, pero se lo perdono.
Ya el domingo, día de reflexión y de hacer el vago para los no católicos, pues empesé a pensar en lo que haría con tanto dinero. Y pensé...pensé...pensé

Pensé que lo primero que haría sería comprar acciones en Antena 3. Lo suficiente como para ser uno de los socios capitalistas con más acciones y, por tanto, de más peso en la toma de decisiones. Ehhhh, no penséis mal. Que no soy de derechas. Simplemente lo haría para dar de collejones a este personaje y, en plan conductista, repetirle una y otra vez : « te llamas Luisito » »te llamas Luisito »


"valeee, soy luisitooo,pero paraaa




Pagaría para entrenar un día con el Barça. Y, una vez en el vestuario, ver quien la tiene más larga. más que nada, para comentarlo en la panaderia. Y ya de paso, pagaría para llevarme a Gabri a casa y que me hiciera o hiciese de bufón.


"I beleive in a thing call love"



Haría un viaje de estos espaciales. Tan solo para comprobar un par de cosillas : como es el esperma sin gravedad y como flota un zurullo por el espacio. Sobre todo, comprobar si cae a la tierra como un meteorito.

"Yuri Gagarin fue el pionero de los meteoritos de mierda"



También haría algún tipo de record Guiness. Tengo pensado hacer la conga más larga del mundo a ritmo de Almodovar y Mcnamara. Salvaría a las ballenas, iría a galas...todas esas cosas de los ricos. Ahh, y conocer a Maikol en directo!!!


Y esto es tan solo el principio...que harían ustedes con tanto dinero ?

p.d.: Por supuesto que no me ha tocado nada, si es que ni estaría escribiendo acá !!!

jueves, octubre 06, 2005

Caquilandia III



Ha salido el top de los que cuando cagan o defecan, el zurullo huele mal o bien. Este particular artículo ha salido en la revista Integral. Entre los peores olores fecales están:





"¡Que viene,que viene ! ¡Shuu,Shuu !"

Top three.Anne Igartiburu. Bajo su apariencia frágil, casi angelical, se esconde uno de los anos más mortíferos. La típica que la ves saler del lavabo y dices :¡Que mona !. Pero cuando entras en el retrete, se rompe todo el romanticismo. Olor de Cuarto Grado.


"Sal, condenado"

Top two. Sanchez Dragó. Huele malamente su caca. Es de los que se pasan una eternidad en el lavabo. De los que se lleva el diario (seguro que « el Mundo « ) y s elo lee de cabo a rabo.





"Quique Camoiras vieve en Moira"

Top one.Juanito Navarro. Por lo que se rumorea, es del tipo que cuando caga, parese que haya fumado pero no lo ha hecho. El olor se queda 3 horas, y si utilizamos desodorante, mucho peor.





Y ahora, el top de los que sus caquillas son orníricas de lo bien que huelen :


"Ayyyyyy, boñigueraaaaa"


Top three.Parada. Su caca huele bien, y es que Parada es muy pulcro. Se rumorea que es de los que se pueden pasar dias sin hacer de vientre.






"What´s, Charlie ?"


Top Two. Charlize Theron. Gran actriz y gran boñiga. Trabaja tanto, que hace implosiones (tirarse pedetes para adentro). Es tan mona, que su mierda es buena. Cuando hace caca, suena calipso.(Perdón por el chiste dela foto)






"Ala Madrid no, ala truño que no me sale"


Top one.Florentino Pérez. La mejor caca del muno. Es inolora. Es blanca. Sus boñigas son de color blanco. Cuando defeca en un lavabo ajeno, pone toallitas en el borde de la taza. Muchos no están de acuerdo con que sea el número uno en olores fecales que huelen bien, Woodgate dice que la suya es mejor (cagada,eh ? no penséis mal)

martes, octubre 04, 2005

Caquilandia II

Proseguimos en Caquilandia. Hoy hablaremos de política. Pondré un discurso que dio el líder del PMI (Partido de Mierda Importante) en las campañas presidenciales del 2004.


"Votadme, que tengo Frodos de mierda"


<“Ciudadanos de mierda, soy Fernando Fernán Gomez, y soy un líder de mierda. Estamos hartos de que los políticos no estafen y nos roben. De que nos vapuleen y se rían en nuestra cara. Anoche tuve diarrea, que diga, un sueño. Ese sueño era que si ustedes nos dan su voto de mierda, conseguiremos cambiar el país.
El PMI promete seguridad. Pondremos más policías de mierda, leyes más duras y multas del mierda...
“a la mierda, a la mierda, y a la mierda”

Cada año nuestra sociedad crece más y más...Pues el PMI promete pisos de mierda, promete arreglar las calles de mierda...

“a la mierda, a la mierda, a la mierda”

Prometemos salarios de mierda, trabajos de mierda, vacaciones de mierda...


“a la mierda, a la mierda y a la mierda”

Votad al PMI, por un retrete de vida mejor”>


El resultado fue que como todo el mundo estaba cagando, nadie fue a votar. Y como Caquilandia es el país de la boñiga el presidente fue...

"Holaaaaa,cepillaros los dientes antes de iros a dormir



p.d.:iba a colgar más imágenes, pero me va el ps fatal....

lunes, octubre 03, 2005

CAQUILANDIA I

Aviso, que esto puede herir las sensibilidades....de los extreñidos


Mierda. Caca. Boñiga. Truño. Excremento. Tordo. Mojón. Sorete. Cohete. Si, compañeros (no sé de qué,jeje), esta semana es la semana de la “MIERDA”. Hablaré de la caca. Así de simple. Yo me quedé en la fase caca-culo-pedo-pis: no puedo evitar una sonrisa cuando oigo alguna de estas palabras. Para hablar de la mierda, hemos de situarnos en Caquilandia, el pais apestoso. Allí no son ajenos a las nuevas tendencias culinarias que la sociedad occidental está logrando imponer. Así, pues, veamos cual es el menú en uno de los Restaurantes de Caquilandia.


"Estamos para servirle"



Primeros platos:
-Arroz negro. Nada de tinta de calamar. La preparación es sencilla. El arroz se hace como siempre. Pero en vez de calamar, se utiliza el ano y lo que sale de el. Sin compasión. Se unen los dos ¿productos? y voilà.

-Ajos tiernos con mollejas y tordos escalfados. Nada de huevos, que tienen mucho colesterol. Se sustituye por tordos. De cualquier tipo, mientras sean duros.

-Pimientos del Piquillo rellenos de turnillos. Ideal para los que hacen caca a ritmo de breackdance (o morse). Un truño grande no sirve, que luego hay que cortarlo y mancha.

-Revuelto de habas con mojón. Limpio y rápido, se defeca encima del plato directamente. Plato premiado en el Festival de Montreal. Dice su protagonista que se inspiró en Pollock, la comida estalla ante el plato, como lo hace la pintura sobre un lienzo o las notas en una canción de jazz.

-Estofado de cagado. Cuando el cocinero va suelto, siempre hay este plato. Y si, con suerte, ha comido samfaina el dia anterior, tropezones de pimiento rojo tendrás.

Segundos platos:

-Carpaccio de fístula. Este me da tanto asco que no me atrevo ni ha describirlo.

-Croquetas de pus. Se coge la mierda, se rellena con pus, y se reboza. Importante que la caquita esté un poco dura.


-Lubina al truño blanco. Fermentamos un truñete blanco con agua. Con el resultado, y después de freir la lubina, la sazonamos con el líquido de truñete blanco. Ideal para cenas románticas.

-Redondo de tordo a la jardinera. Para los insaciables. Ideal para los que hacen caca estilo “lingote de oro”. Luego se parte en rodajitas, y tenemos un sabroso redondo. Se llama a la jardinera porqué su creador lo inventó en el jardín de su casa. Tenía que abonar los geranios y le salió un delicioso plato.

Postres:

-Sorete de limón. Metemos el sorete dos días antes en el congelador. Al sacarlo, lo rayamos y le añadimos zumo de limón. Ideal para bajar la comida.

-Suflé de truñé. Se deposita la boñiga en el horno a 250 durante media hora. le ponemos rayadura de naranja por encima y ya está listo.

-Tarta sorpresa. Una espiral de sabores. Cogemos truños de todas clases y se separan por clases. En la primera capa, pondremos los duros. En la segunda, las caquitas blancas. Y en la tercera, la mierdecilla blandita. Enfriamos durante 2 horas y...uhmmm, delicioso.


Bueno, pues este es un resumen de lo que se cuece en uno de los restaurantes más chics de Caquilandia. Si Ferran Adrià puede, por qué ellos no?

sábado, octubre 01, 2005

Al Ataquerrr!!!!

“Soldado Maikol, Tiene que hacerlo”, vociferaba el Capitán Bono. Eran el último vestigio de la resistencia. Estaban en Perejil. Los “osnis” estaban a punto de invadir y conquistar definitivamente España. El capitán Bono daba ánimos para la que probablemente fuese la última misión del soldado Maikol.: ir nadando de Perejil a la Península Ibérica (como el jamón). Aunque pareciese mentira, Aznar era la última posibilidad.

"Maikol, es una orden!!!"


El presidente Zapatero resistía en León. Tal era el peligro, que había utilizado ya sus cajas ninja, arma mortífera similar a las estrellas ninja que cuando las lanzaba volvían a su cara. Pero esto no era suficiente.
Necesitaban la mala ostia de Aznar para poder rechazar el ataque de los malos. “Resistiremos with or with out you” decía Bono a Maikol.
Los “osnis” empezaron la invasión en Ceuta y Melilla. La legión fueron los primeros en luchar contra ellos. Lucharon bien, pero cuando los extraterrestres mataron a la cabra, empezaron a llorar desconsoladamente y se retiraron.
Así, enviaron tropas de refuerzo, pero todas fueron repelidas. Menos la que resistía en Perejil.
“Bien, lo haré por Michael Jackson, Arnold Swuachernaguer y Mama Winslow” dijo Maikol, y se lanzaó al agua.
Pasaron meses, y nada se sabía de Maikol, así que Bono le dijo a Bea de Gran Hermano que fuese nadando. “Hazlo por la cabra”, gritaba Bono a Bea. Esta se lanzó al agua.

"Por la cabra, Capitán Bono"


Tardó 3 dias en llegar a la península. Tardó otros 6 días en llegar a Valladolid. Aznar estaba retenido por los “osnis”. Bea recordó a la cabra y montó en cólera. Su ira hizo posible que liberase a Aznar y la victoria no tardó mucho en llegar. Aznar pudo reunir a su ejército de infantería armado de raquetas de Paddel (los paddistas). Y junto con Zapatero, lograron abortar la invasión alienígena.
En Perejil, cuando llegó la noticia, pues se alegraron. Así es como se consiguió preservar la unidad de España y esas cosas que dicen los fachas.






Epílogo
Tras meses nadando, Maikol topó con tierra. Era muy raro. Era una isla. ¿Sería Mallorca? Entonces....





¿Tu eres el nuevo,¿no?

lunes, septiembre 26, 2005

Sinopsis de la película “ Melendi Wonka y la Fábrica de Chocolate”

Adaptación libre ( como la lucha) de libro de Roald Dahl, en la que un porrero con rastas pretende encontrar a un niño para tenerlo esclavizado liando porros y oyendo sus canciones.

"Y ensima llevo gallumbos de mickey mouse, como molo"


Esta película ya tuvo una versión anterior llamada “ Paquito Chocolatero Wonka y la Fábrica de Chocolate”, y cosechó muchos premios imaginarios. Pero centrémonos en el film.
Melendi Wonka decide inventarse un sorteo: los 5 nenes que encuentren una rasta en una chocolatina podrán visitar su fábrica de chocolate, la más grande de Soria.
Se arma un gran revuelo, y los principales narcos y capos de las drogas “totales” empiezan a blanquear dinero adquiriendo grandes cantidades de barritas de chocolate, y de paso que sus pupilos ganen el sorteo para aprender de Melendi.
A las pocas semanas, las plazas ya están ocupadas. Los visitantes son:

-Oswaldo Reinaldo Fardo Gerardo, hijo de un traficante colombiano, coleccina pokémons.

-Marizza Fetuccini, hija de un capo de la bella Sicília, le gusta cocinar pasta y dar patadas en los huevos.

-Fran O Refrán, gallego huérfano que es el terror de los niños. Mató de sobredosis al hámster de la escuela.

-Susan O, hija de unos hippies que se forraron vendiendo Maria. Una chica que se hace chuletas en papel de fumar.

-Maikol, fan de Michael Jackson y aficionado a llevar pañuelos en la cabeza. Nada, el pobre pasaba por ahí.

Melendi los recibe a ritmo de rumba. Todos se ponen a tocar las palmas, menos Maikol, que camina de espaldas y se toca sus partes nobles. Melendi les va explicando las maravillas de su fábrica. En el bosque de Maria (como las galletas) Todos los niños flipan en colores. Sobre todo cuando aparecen los Palmas-Lompa, quillos de 15 centímetros con pantalones de chándal y pelo teñido de rubio.

Todo en la fábrica es fantasía. Los niños alucinan. Todos menos Makol, que en un ataque de ira de Melendi, le da un guitarrazo por no para de hacer “uhhh, yeahhh” como Michael Jackson.
A medida que avanza la visita, Melendi va poniéndose más ciego. Tanto, que se queda dormido. Los niños, enfadados, empiezan a chafar a los Palmas-Lompa, cogen toda la drogaína, dejando a Melendi en paños menores.

Así, a grandes rasgos, es la película. ¿ Moraleja? Anunciando “Este es el chocolate que más me pone” no esperes tener credibilidad. Pero si dinero, que lo suyo le habrán pagado.

sábado, septiembre 24, 2005

Sin título

Sacado del "Tachas de Juguete" de varios autores

El penis de “Chicho Sivilio” sufre vértigo a causa de los calmantes hemoales.
El androide viene a analizarnos el sexo.
¡¡¡Viva los agentes de policía que quieren ingerir esperma en horario de guardia!!!
¡¡Viva el sexo dentro de la ley, amarillo, verde, magenta, etc!! +A*!!!\/..., yogurt)(
Justicieros hambrientos, palomitas, crudo virgen, Haluka´s dead, Ardor de estómago, bajón de truño, blanca, white power, Steve Serrano es policía, Black power, he tenido un sueño, voy a hacerte caso, tengo hambre

miércoles, septiembre 21, 2005

Tu Culo Navega

Bueno, llega la locura con un fragmento del libro amateur(como los videos guarrillos) "Tachas de Juguete" de varios autores.Venga, a disfrutar



Mi pupila, que ya no tiene a su guardaespaldas, llora desconsoladamente. Es de cemento y revolotea por encima de nuestras cabezas de madera, que son molinillos.
Sancho Panza....tráeme el mando del microondas de madera moscada.

-¡Oye, Góngora! ¿El sol es un microondas?

-No, Quevedo. El sol es una mandarina.

-Góngora, no me engañes, que ya se que fumas peyote del bueno y opio,¿eh, mamoncete? El sol es un gran rectángulo gigante que devora los peces,¿ vale?

-¡Que no, jodido bonsai! Tu culo navega entre uñas y solo respira el gato...¡jodón!

-Eres un ciempiés porque la luna no existe hasta que un bebé gigante esté jugando con las piruletas¡¡Si!!

martes, septiembre 20, 2005

¡Mami!¡Soy adulto!

Naces, creces, te reproduces, mueres y enriqueces. La vida es así, llena de luz y de color. Detengámonos en la segunda ¿fase?. Crecer. Todos, irremediablemente, lo hacemos. Aún no se ha podido clonar a Peter Pan. Nunca he entendido a los jóvenes que quieren ser adultos. Pero bueno ¿ En qué he notado que estoy creciendo? Sobre todo, en el aspecto fisiológico.

-La caquita. no sé porque, pero antes mi caquita olía a jazmín. Olía bien. Debe de ser porque cuando somos pequeños, nuestro ano es feliz. La cuestión es que ahora soy una revolución de olores cuando voy a defecar. Y quién esté libre de pecado, que se tire el primer cuesco.

-Ardores. De joven oía decir a los adultos esta palabra. Ahora ya tengo el carné de socio del club de los Ardores. ¿ Pero cómo puedo tenerlos? Si de niño comía de todo, Plastilina incluída. Imagino que deben ser las cañerías que se van oxidando. porsuerte, siempre hay una abuela que aparese entre las sombras y dice aquello de:”tómate leche, tómate lecheeeee”

-Musculman. Antes era un pesesillo del movimiento, era ligero como una pluma. Todo el día estaba corriendo. Ahora, he descubierto que las rampas no son solo para subir. Si es que tengo que moverme a cámara lenta para que no me pille nada. También los calambres. Creo que mis músculos están de huelga desde hace tiempo.

-Aliento. De jóvenes tan solo conocíamos las variantes del olor a chorizo. Ahora es respirar y te queda un aliento que el muy perro no se va. Por suerte, esto no me afecta mucho, pero es que hay gente que...como les des un mechero, paresen la antorcha humana. Entiendo por que la gente come chicles de menta y no solo de fresa, que eran lo que comíamos de pequeños.

Hay muchas cosas más, pero eso ya es otra historia. Un saludo.

P.d.: Se me ha olvidado hablar de las uñas!!!arghh, no me dejó subir imágenes!

lunes, septiembre 19, 2005

See Emilio Plays

( texto cedido por Teniente Ceda el Paso)

La historia del bello amor entre El chico que vendía los diarios "extra extra" y La jovencita que vendía cerillas se remonta a los tiempos anteriores a la movida madrileña. Esta dulce señorita explotaba su producto en época navideña y el resto del año no le quedaba otra opción que prostituirse. Las razones de ello nunca llegaremos a saberlas con lo cual es mejor no preguntárselo.
La opción fácil de este corto relato es que ella hubiese sido descubierta por Almodóvar y como mínimo haber salido de extra haciendo el papel de travesti andaluz de barrio bajo de Barcelona. Como mientras escribía esta última frase me ha gustado la idea, se quedará así la cosa. La señorita no era señorita. Era señorito. Era señorito y vendía cerillas en navidad con peluca rubia. Sí, todo eso. La cosa es que le gustaba. Le gustaban sus dos trabajos y se había planteado en varias ocasiones cuál de los dos escoger, puesto que quería desarrollarse plenamente en alguna de las dos facetas como un buen profesional.
Aquí entra nuestro amigo: El chico que vendía los diarios "extra extra". Cuando reinaba la tranquilidad y se oía en el horizonte "extra extra" la gente empezaba a temblar. Le odiaban. Le querían ver morir enterrado en sus diarios. En esos momentos era la cara del periódico que quería enriquecerse a costa de los males del mundo. Él era consciente, pero amaba la copla y eso le salvó. Fue lo único que pudo aprender de su padre. La copla española. Arte. Los tiempos de la copla habían sucumbido a músicas modernas, pero en su tocadiscos no podía sonar otra cosa. ¡Chim pom! Qué final... Resumiendo lo que pasó y para ir cerrando, la copla le llevó a aislarse del resto de la humanidad. Él tampoco tenía ojos para otras mujeres que no fuesen vestidas como folclóricas. Pasaron los años y no le quedó otro remedio, descartada la masturbación, que irse de putas.
Así fue cómo conoció a Emilio (así se llamaba La jovencita que vendía cerillas). Se enamoraron, cantaron, se hicieron famosos a principios de los ochenta, y fin.


Teniente Ceda el Paso

sábado, septiembre 17, 2005

Las Notas


Surcaban el cerrado aire. A la vez acariciaban. Seguían, no necesitaban aliento. Aterradas estaban, en un tiempo lento. Pausado. Calmado. Todo tipo de cuerdas. Todo tipo de vientos. Las notas tan sólo podían existir en el aire, en la atmósfera...
En los amarillentos pentagramas, fragmentos de una ópera de la Ghetto permitirían a las notas en el aire existir.

Toefti-¡¡¡Me cago en la mierda!!!¡¡¡¡En la mierda!!!¡¡¡SOY RICO!!!

En una biblioteca de un pueblo perdido de la Toscana, Toefti encontró una pieza inédita que le posibilitaría realizar gran parte de sus sueños.
Viajó posteriormente a Dresden. Allí pasó unos días en una habitación sin cortinas. Seguidamente, tuvo una estancia de ocho días en Amsterdam. Por fin llegó a Barcelona. Vio a Bisbal y se suicidó.

viernes, septiembre 16, 2005

Campamentos de Verano

(escrito en the foreros attack)

Lo reconocí en seguida. Era Pedro. Lo reconocí porque tenía la voz más aguda que Valeron en un concierto de heavy metal. De hecho, todos teníamos una voz similar. He de remontarme a finales de los 80, cuando Peligror estaba en su salsa como el niño del chilindrón.
Una cadena de moda de ropa interior hacía sus últimos esfuerzos por salvar los slips. Pensando que iba a un campamento de gordos en verano, fui a parar
a una de las factorías de la cadena de ropa.
Empecé a sospechar cuando llegué a la estación de tren Albacete, pues los niños que veía no eran gordos. Nos dirigieron a una especie de fábricas con chimeneas humeantes, y ya desde el primer minuto en esa tenebrosa fábrica nos obligaron a probar toda clase de nuevos slips. Fue insoportable. Eran estrechísimos los modelos y yo, al ser gordo, debido a las marcas que me dejaban en las ingles, parecía que tenía vagina.
Todo allí era odioso. La comida eran los polvorones sobrantes de la navidad, apenas dormíamos y a todos nos empezó a cambiar la voz. Aguda, estridente y horrorosa. Recordé a Pedro por su voz, en primera instancia, pero después de fijarme durante unos segundos lo reconocí por su pelo blanco. Ya, en esa especie de campamento mengeliano, tenía el pelo blanco. Los chicos le llamábamos Abuelo de mierda. Era lo único que nos alegraba. Eso y que Pedro imitaba muy bien a Madonna cantando "La isla Bonita".
Pero después de tantos años, Pedro no me saludó, Me reconoció, pero no me saludó.
Nunca más he usado slips, solo bóxers largos. Lo malo es
que se me meten por el culo y cuesta mucho sacarlos. Pero eso ya es otra historia.

martes, septiembre 13, 2005

Lindos Pareos


El 7 de noviembre fue clave para la historia de la humanidad. En el hospital de San Boque, el doctor Pasa descubrió...a la mujer que paría a hijos a la velocidad suprema. El nombre de ella se borró por cuestiones de seguridad.
En teoría, iba a ser un parto normal, pero no fue así. Ella rompió aguas, sin burbujas, y estuvo 8 horas de parto, hasta que nació su chiquillo.


"Mamaaaaaaaaaaaaaaaa"

Pero la cuestión no era que aspecto tenía, sino como nació. Al ser expulsado del seno materno, el nene salió disparado. Tan velozmente salió, que mató a un pobre ATS llamado Maikol, fan de Michael Jackson y rifero de Harleys. El doctor Pasa, que por las noches veía”Mis adorables vecinos” y a la vez planeaba dominar el mundo, ya empezaba a pensar en la mujer como un arma. Lo sorprendente fue que tan solo 24 horas después, la mamá la mujer volvió a parir otro “xurrascu” (así era como llamaba el doctor a sus nenes) y mató a Maykol, hermano de Maikol.
Así ,pues, el doctor Pasa empezó a clonar a la mujer y a acelerar los procesos de parimiento.
A los dos años, estalló la guerra. El general Pasa invadió a Perú, Australia, Alcalá de Henares.....Tenía un ejército de 10.000 embarazadas. Con los genes alteraos, los bebes Kamikaces podían viajar cientos de miles de kilómetros y derruir aviones de combate. Salían del útero cada 30 segundos. La batalla estaba a su favor. Aunque muchos xurrascus kamikaces fenecían, otros tanto venían en camino.
Ante esta situación, algunas superpotencias lanzaron, como el que no quiere la cosa, alguna que otra bomba H. Pero como el ritmo de nacimientos era altísimo, apenas se notaron las bajas.

Tras espionajes y chanchullos dignos de una película de Rocco Sifredi (¿¿??), las superpotencias consiguieron clonar a una mujer perteneciente al ejército del general Pasa.

Imaginaos el resto: las armas nucleares quedan obsoletas pues por cada persona asesinada nacen 5), se firma la paz mundial y , debido a la superpoblación, la humanidad se instala en otros planetas y sistemas solares.

"navegando pos el espasioo voy despasiooo"





p.d.:Agredecer que el niño del Cerumen me haya prestado su dibujo del niño xurrascu. Vaya peaso de arte que tiene el joío!!!!!

jueves, septiembre 08, 2005

Pandoro no, pan duro!!

"escrito en the foreros attack"

Las actividades de un parado no suelen ser muy...¿alentadoras?. Consisten en buscar un trabajo asequible y conocer todos los rincones de tu hogar en los que puedas depositar tus posaderas. Así que me encomendaron una actividad psicomotriz: ir cada día a comprar el pan. La clase de gente que ves cuando vas a por tu barrita de cuarto es maligna, peor que la calaña que uno se pueda encontrar en un pub de alterne en el que se hasen timbas de póker con apertura a cinco céntimos.
Pues al cabo de una semana ocurrió algo raro. Me puse los calzoncillos del día anterior( el que va a comprar el pan nunca va duchado, lo hace después) y bajé a la calle. Algo raro sucedía. El señor que recogía los diarios no estaba en su esquina de siempre. El portero de esa escalera que me mira siempre que paso con ojos de lujuria no se encontraba en su puesto de trabajo. Es más, no había ningún coche en circulación.
De repente, oí algo parecido a los gruñidos de un orgasmo de un pony eunuco. Giré la cabeza y vi a dos zombies. No lo podía creer. Y como buenos zombies se avalanzaron sobre mi. Yo, raudo y veloz, corrí hacia la panadería. Estaba vacía. Aseguré bien la puerta para que nadie entrara o entrase. Los zombies me miraban con ojos de costurera cosiendo desde la calle, y aparecieron muchos más zombies (concretamente, 157) Y pasé dos días alimentándome a base de croissants, zumos BIO y barras de pan. A los zombies les tiré las ensaimadas con cabello de ángel. AL tercer día, y después de haber sucumbido al sueño, no estaban los zombies. Así que cogí una barra de pan y la lleve a mi casa.
Mi abuela , enfadada me pidió explicaciones y con el hambre que tenía, se puso a comer la barra de pan.
Desde ese día, mi abuela come pan duro. Qué cosas más raras tienen los abueletes!!!

martes, septiembre 06, 2005

Los osos no son amorosos


Camarero-¿A dónde viajaste?

Churrero-Imaginártelo no puedes...

Camarero-Ya...pero estaría benne que explicaras o, en su defecto contaras, alguna anécdota.

Churrero-¿Te conté lo de la banana?

Camarero-No.

Churrero-Nunca le quites la banana a un oso

Camarero-¿Qué ocurrió?

Churrero-Pues que se la robé a un oso de los Pirineos y el muy rencoroso me asesinó.

Camarero-No puedo creerte.

Churrero-Pues si, desde ese mismo dia que estoy muerto.

Camarero- Pues yo pensaba que era apariencia.

Churrero-Mal pensabas.

Camarero-Eso quiere decir que puedo hablar con los muertos.¡Guauuuu!

Churrero-Tal vez estés muerto.

Camarero-Ohh,no!!Mi mujer lo ha vuelto a hacer.

lunes, septiembre 05, 2005

Run,run, little horse...

Tom Cruise siempre corre. No en su vida real, si no en su vida cinematográfica. En la mayoria de sus filmes, hay una secuencia en la que sale corriendo(véase “la guerra de los mundos”,”Minority report”,etc,etc...).¿Es que acaso corre bien?. Puede que sí. Ya me imagino en la escuela de teatro de Kentacky (por no decir Massatchusetts), al profesor diciendo: “Venga, hoy clases de correr. Tom, veinte vueltas.”
Estos pensamientos vienen cuando estás viendo una película (que rima con Calígula pero que no viene al caso) que no te dice absolutamente nada. Entonces, empiezo a pensar en actores que corren. Mel Gibson, otro que tal. Este siempre corre, pero encima cabreado(Arma letal, El patriota, El hombre elefante...bueno, esta última, no).
Siguiendo la estela de los anteriores está Ewan Mcgregor, como en Trainspoting o La isla. Supongo que el correr da dramatismo o tensión a una escena, o bien da credibilidad al personaje. Yo hacia atletismo, aunque quedaba el último, y puedo asegurar que cuando se corre, se corre, no se actúa.
Y como el filme que estoy viendo sigue siendo un rollo patatero, imagino una carrera entre actores velocistas, digamos de 100 metros ¿Quién ganaría?
En el carril número uno, estaría Tom Cruise. Sería un serio aspirante a ganar. Como se lo cree, muchas posibilidades tendría de obtener el triunfo.
En el carril número dos, mister Mel Gibson. No sería el vencedor, pues si no le matas a la mujer o a un hijo, no corre.
En el carril número tres, Ewan Mcgregor. A favor estaría su juventud. En contra estaría que se pondría a cantar en medio de la cursa.
En el carril número cuatro, Franka Potente(“Creep”). En “Corre,Lola,Corre”(homenaje a Lola Flores?) se deja el alma. Lo malo que ir a velocidad de infarto con botas militares, pues como que no lo veo muy correcto, aparte que sus pies deben de oler como el sobaco de Colombo..
En el carril número cinco, Silvestre Stallone (“Rocky”,”Rambo”)...A este lo descalificarían, pues a mamporros se dedicaría. (claramente, este lo he puesto de relleno)
En el carril número seis, estaría Benny Hill. Ganar no ganaría, pero la de risas que habría. Aunque la cursa acabaría en que Benny sería perseguido por todo el estadio, incluido Marichalar, y ganaría la maratón, no la cursa de velocidad.
En el carril número siete, Jackie Chan. Otro “interesante” aspirante, pero si no hay malos de por medio y no han secuestrado a su prima, mal vamos. Es más, seguro que acaba a tortas con Stallone (por culpa de Benny Hill).
Y en el carril número ocho, mi favorito y el que claramente sería el ganador: Tom “Forrest Gump” Hanks. ¿Por qué? Pues porque corre sin malicia, y le siguen los chungos del pueblo.
Así que ya ha acabado la película que estaba viendo, y mi conclusión es que Forrest Gump es el más veloz de todos. Espero que el director del filme que he visionado no se enfade, al menos he hecho algo durante la peli, peor lo de mi acompañante, que se ha dormido.