Fum,fum,fum

Todo, todo, todo borroso. Y cuando todo se vuelve nítido, un detalle emborrona ...

¡Un momento!¿Qué pretendes decir?

Qué estamos a jueves y aún no me he cambiado de ropa interior.

Siempre lo estropeas todo

¿A quién le dices eso?

Al hombre que está resfriado, el de la cuarta fila

Sí, yo también le odio.

Pues eso

Típico ending demagogo

Predicador-"Cuarenta años llevas ya inerte en este sitio, realizando una tarea que ya ni recuerdas cual es... Yaces contra todos los elementos pero eres insípido como el hielo. Eres una estatua viviente que no hace nada por revertir una desgracia que a nadie le importa. Dime, ¿qué harás para que el transcurso de lo incómodo se convierta en algo mejor?

Anacoreta-Pues lo de siempre, una paja.

Emo, rosa rosae

Tenía tanto frío que me fui a vivir a una isla paradisiaca.
Luego, tuve tanto calor que me fui a vivir a la cima de una montaña.
No encontraba mi lugar en el mundo, así que me fui a vivir a Marte. Y en Marte, señoras y señores, es donde van a parar los muertos. Estaban todos menos Tino casal, me enteré que vivía en la Luna. ¡Qué caro se hace de ver!

Point Blank vol.3 IX

Uno se propone objetivos y luego, los puede cumplir o no. Uno se propone metas a alcanzar, sueños a realizar y bla,bla,bla. Cuando alguien diga esto es un cocksucker, un embustero y un abrazafarolas. Yo quiero ser un pájaro y poder volar sin gadgets ni nada parecido para poder cagarme en quien me de la gana desde arriba. Ah, pero siempre hay alguien que vuela más alto que tú y se te caga encima. Lo que quiero decir, realmente, que spotify no es del todo "perfecto"



Cosicas:

-una pata de cangrejo (se sabe que en Austria (¿?) en vez de patas de conejo tienen de amuleto patas de cangrejo)

-tiras de empaquetado (¿esto existe?

-un par de chiclets

-un trozo de madera largo...ni idea de lo que es


Pues eso, ya estamos en Navidad...Sed buenos y, el que pueda, que coma gratis

Huida

Pura y luminosa levitaba en el aire a escasos centímetros del suelo. Era esbelta, de sonrisa y espalda infinita. Y mirando al horizonte, dándome la espalda, me tendió su fina mano y me dijo:

"¡No tengas miedo!¡Dame tu mano y vayamos allá donde las caricias no sean prohibidas"

Pero, de repente, se dio la vuelta y dijo: "¡Desgraciado!"

En vez de estrechar su mano con la mía, había puesto mi pene en su mano.

Moraleja: siempre hablando de futbol

15 días seguidos

Esto era un hombre que siempre se levantaba muy muy pronto hasta que un día se levantó tarde y Dios no le ayudó. Acabó vendiendo velociraptors en un concesionario de Milwaukee. Después de mucho tiempo, volvió a despertarse temprano y continuó trabajando en el mismo concesionario

Point Blank vol.3 VIII

Buenas, buenas. Es un mundo extraño, reza elijah Snow. Joder, he soñado con Planetary y salido a limpiar la terrza espernado encontrar el famoso Copo de Nieve. Pero...



Cosicas:

-chiclets (Eli tm)

-un par de papelillos

-hojas de la naturaleza, el nuevo disco de Pedro Guerra


En resumen, que ni Copo ni rastro de los Cuatro. La vida sigue igual ny nuestros sueños son de miel amarga. Ay...

Taller 23

Texto cuya temática es "III aniversario" colgado en La rebelión de las páginas en blanco

Orador-Bienvenidos al cuarto aniversario

Carpintero-¡Idiota!¡Era “tercer aniversario”!

Orador-...Esto...

Camarero-Joder...

Gendarme-Si es que...

Orador-Puedo empezar de nuevo...

Carpintero-No, ya no...La has jodido...

Gendarme- Si es que...

Orador- Pero...

Carpintero- Ni pero ni pera...Dos meses para montar todo el tinglado y ahora hemos quedado en evidencia.

Orador-Pues haber subido tú aquí...

Carpintero-Mongo, te recuerdo que tú eres el orador, sino serías el gendarme

Gendarme-Si es que...

Camarero-¿Y ahora qué hacemos para encauzar la situación?

Orador-¿Empezamos de nuevo?

Carpintero-Y dale...

Publicista-¿Por qué no matamos a un personaje?

Camarero-¡Genial!

Orador- A mi me parece bien

Carpintero-Sí, pero ...¿a quién matamos?

Camarero-¿Al último en entrar?

Publicista-Pero si la idea ha sido mía

Orador-Por mi, perfecto

Carpintero-Pues decidido: publicista, a morir te toca

Publicista-Un momen...

Gendarme- Si es que...

Point Blank vol.3 VII

¡Qué pesado es Bruce Springsteen! No para de enviarme sms para quedar y esas cosas. Si lo sé, me compró un ukelele y se lo meto en el ano a King Kong. Bueno, muy fina la cosa esta semana





Cosicas:

-hojillas de la naturaleza

-un algodón y un chiclet

-un envoltorio de galleta de plástico (genailmente redactado)


Pues como iba diciendo, Bruce espero que te quiten el

Lánguida lengua

Burócrata-oye,¿sabes cómo funciona esto?

Maharajá-Ni zorra...¿Has mentido?

burócrata-¿Y tú?

Los dos-Sí


A todo el mundo le ha pasado esto. O no.

Point Blank vol.3 VI

Bueno, antes que anda hoy haré un homenaje muy especial. Alguien esencial para el Point Blank



Tanto la escoba como el recogedor me han dado consejos, me han enseñado a hacer encuadres...Incluso en los tiempos muertos, me metía lae scoba por el culo, pero eso ya es otra historia...Vamos, que son indispensables para ahcer esta cosica

Y, ahora, vamos al turrón...el primer Point Blank de hoy es de hace unas semanas (¿?¿?) que debido a la huelga de los guionistas no salió cuando debía...



Cosicas:

-un hueso de melocotón (mens sana in corpore tullido...Def con dos dixit)

-un par de papeles pajeros

-tarjeta de metro..sí, miré si aún quedaba algún viaje

-envoltorio de galletas y algunas hojas otoñales


El segundo Point Blank es de hoy...





Cosicas:

-una colilla

-un chiclet y un bastoncillo para las orejas (¿ el sueño o la pesadilla de Andoni?)

-arriba, hay una espada de plástico pequeñita...Fuck you Gormiti (¿ Los Gormiti no llevan espada, no?

-papel pajero always in my heart



Y de momento esto es lo que hay. Agur de yogur!

Tajote Jones

Tajote Jones entró en una farmacia para comprar profilácticos y, cuando estaba anunciando su demanda, su voz se quebró en un quejido agudo (o sea, en un gallo, pero como en esto de la literatura hay que adornar y no ser simple...Por eso la bravuconada)...Y mientras la farmacéutica recitaba el precio de la demanda de Tajote Jones, su voz también se le quebró.

Y, en ese momento, nació una historia de amor que duró lo que tardó la farmacéutica en cobrar y Tajote Jones en coger los profilácticos y marcharse.

8 verduras

Venga,seamos serios...Sospechamos siempre de las sombras, miramos de reojo los afilados rayos del señor lorenzo. Abrimos el grifo del agua y creemos que las cañerías están estropeadas. No prometas nada que no puedas cumplir. Pero, ah, entonces se plantea el dilema de si quedar como un hipócrita o como un aventurero.

Por eso creo que es extraordinariamente fantástico el no decir nada.

Lisboa ayer

Pues nada mejor para retomar (entre viajes y que he estado sin computer...) el blog que no dar un palo al agua...unas cuantas frases de Lisboa

-vas a conseguir que "el juego de la galleta" se llame "el juego del Panettone"

-yo limpiaba lavabos en hiroshima...Después de la bomba

-Bloody Rice Killer

-Chuchi Chubby, Chacha Xavi

A ver si me pongo las pilas y el pito se me ilumina.

Point Blank vol.3 V

Estoy muy metido en un mundo de almas, demonios, armas que requieren +12 en destreza...Todo un mundo...Bueno, dos. En fin, que mientras estoy liado con el Demon´s Souls me he olvidado de conquistar el mundo. y suerte que tenéis: iba a prohibir el tofu y la leche con soja. Pero, ah, eso es otra historia...



Cosicas:

-un par de chiclets

-un papel blanco, que bien podría ser el envoltorio de una madalena o una compresa


Y poco más, la verdad. Eso sí, mucho mejor para mi.

Dodo clever

Por supuesto que le iban a arrancar los ojos...Para poder zafarse de tamaña aberración, les propuso un reto a sus captores. Si conseguían encontrar una de las tres plumas doradas del dodo eterno, no rechistaría y aceptaría su insana tortura. Uno de los captores le dio un capón y le dijo: ¿Tú eres tonto o qué?

Point Blank vol.3 IV

Recuerdo una vez en un trabajo que me puse a cantar, no sé el por qué,el "time of the season" de The Zombies. Mi compañera, asustada, me dijo: ¿qué coño haces?...Si habéis oído alguna vez la canción, si no...La canción hace como unos suspiros...Le tuve que decir que era una canción, que yo no era un pervertido y la busqué en el you tube y se quedó más tranquila. Digo esto por...




Cosicas:

-pues lo decía porque hay un condón. Una pareja ha mojado!!

-un envoltorio de galletas Maria

-una pasta ducle de no-sé-qué

-papeles pajeros

-barro de la lluvia

Pues eso, what´s your name? who´s your daddy?

Your decision

¿Sabéis esa arquetípica escena en la que el héroe está rodeado por malhechores y se le echa encima uno encima y con un ágil movimiento de cadera consigue desequilibrarlo y lo arroja al suelo? ¿y luego se abalanzan sobre él los otros dos y y lanza una patada doble en el aire noqueándolos? ¿y luego uno saca la navaja y hace miles de florituras y el héroe, con solo un puñetazo, lo tumba? ¿y luego queda uno que duda entre atacar o no y, finalmente acaba huyendo?

Bien, pues el otro día fui a comprar el pan y , al llegar a casa, me di cuenta que me habían dado mal el cambio. Suspiré y, por pereza, lo dejé estar para otro día. da. Años más tarde, lo vimos dilapidado en Marte.
Al final me maté yo, ya que nuestra gente había ido esfumándose poco a poco, nadie quería morir, pero el deber era el deber

Sin pueblo, decidí suicidarme para acabar de una vez por todas con el timador. Finalmente, estoy trabajando para él. No es mal tipo y me da días de fiestas sin tener que recuperarlos más tarde.

Grandmom-day

Percibo cualquier olor, mis siete muertes son canela. De un lado para otro, las esquinas se vuelven opacas, lluvia de carne sin grasa. Quince personas hablan a la vez, una es mi abuelo. ¡Deme un consejo, abuelo! ¡Déjame, dice, que no he vuelto de entre los muertos para preguntas estúpidas!
Mi abuelo se marcha no sé hacia donde. Tampoco sé si es mi abuelo materno o paterno.
"Abuela, pregunto, ¿de qué murió el abuelo?"
"De flato" me contesta. Por eso no corro en esta vida. ¿Y tú sabes algo de mi otro abuelo?, le pregunto. "Creo que murió de sueño",me contesta.

Estoy más tranquilo, aunque la señora a la que he preguntado no es mi abuela.

Potito

Cuando me preguntó qué era lo más bonito del amor yo le contesté que dos de azúcar. Y cuando me preguntó cuantas cucharillas de azúcar quería le dije que dos.



p.d.: Me encanta

si comes nocilla blanca tu mierda olerá a nocilla blanca

Un viejo sensei me dijo que si comía nocilla blanca mi mierda olería igual que dicha nocilla.

Raudo y veloz me dirigí a un súper chino, pero la nocilla blanca que tenían era una mala imitación.
Al día siguiente, me dirigí a un gran supermarket y encontré la ansiada nocilla blanca.
La degusté, la saboreé y a esperar me tocó

Y, efectivamente, el bate de beisbol que creé olía a nocilla blanca. Y, al percatarme, dije: "Ah...¿y qué?

Point Blank vol.3 III

Retumba en mi testa el Warriors of the world sin parar desde el domingo. Voy más recto, más seguro de mi mismo...con actitud, joder, con actitud. Hasta que estaba en el super comprando y me ha venido un bajón de truño. ¡A tomar por culo mi nueva actitud! Más que el grandísimo tema de Manowar, parecía bBenny Hill. En resumen, que el destino no se pone de acuerdo.



Cosicas:

-un "chiclet" envuelto (¡Por fin!)

-una tableta de aspirinas y algunas pipas

-un par de papeles y una bolsita de plástico (imagino que sería de repostería)

-un alambre y una bolita azul que es un trozo de pulsera

En fin, es martes pero parece que sea martes. sinceramente, no odio ningún día.

Orejones no

Le dijeron que sería el eterno rey de las colinas de Leirmat mientras que conservase y no se moviese de su trono hecho de orejones de albaricoque. Pasaron los días y, al no poder moverse, su triste aburrimiento creció a pasos agigantados. Rascó un lateral del real trono y un trozo de orejón se desprendió. Lo observó y se lo zampó.

Y ése fue su error, ya que cada día cogió un trozo de trono hasta que, al final se quedó sin trono ni reino.

Sin nada ni nadie a quien mandar, volvió a casa de su abuela. Prohibido mirar al pasado.

Taller 22

Texto cuya temática es "Fin del Mundo" colgado en La rebelión de las páginas en blanco


El delirio somete a las rígidas paredes de esta prisión. Gritos, gritos, llantos, gritos, violencia, gritos. Todo es rojo, ésas son las tripas de mi padre. El gato no tiene mal sabor. Gritos, otra vez.
El polvo sirve de sábana para la ausencia de sueños. No existen los sueños, solamente cosas reales como esos gritos. ¿De quién serán? Mirada confusa. Suciedad.
Otra vez, estalla una luz cegadora. El polvo intenta escapar el sol, pero los gritos lo impiden. Cascotes en el salón, restos de comida podrida, oteo el paisaje por la ventana cuya persiana está casi intacta. Hace un día soleado, me duele el dedo, lo tengo que amputar. Hace un día soleado. Grito, el corte ha sido limpio. Cojo el dedo amputado y, atándolo, me los pongo de cuerno como si fuese un robusto unicornio. Es hora de salir.
En la calle apenas se puede ver, todo es humo, polvo y gritos. Voy corriendo y embistiendo a los cadáveres con mi cuerno mágico. A uno le arranco una oreja. Aunque sea un unicornio, aúllo con armonía. Apenas hay gente viva en la calle. Me ha parecido ver a otro unicornio. A dos calles, veo un hombre apuñalando a otro hombre cuyo nombre no sabía. Podría ser James o Wolford. Aúllo. Mis aullidos se mezclan con los sonoros gritos, con el polvo, con la suciedad, con el sol…Con todo menos con el mañana.

Point Blank vol.3 II

Cansado, ayer me olvidé de hace el Point Blank, su Point Blank. Nada nuevo en el horizonte...Bueno, veo un bailarín de Fama. espero que no me toque: ¡Argh!



Cosicas:

-papel pajero (of course)

-pipas y un chiclet

-un pelotazo (aperitivo grasoso pero rico)

-un envoltorio de no sé qué y una oallita húmeda

Vaya triplazo del Serbio.

Who´s bad

Mujer-Si no tuviera (o tuviese) novio, me acostaría contigo

Hombre Peludo-Tranquila, la paja me la voy a hacer igual



p.d.: yo creo que no es misógino,no?

Point Blank vol.3 I

"Hope, a new beginning,Time, time to start living"...Bueno, pues empieza el volumen tercero del Point Blank, su Point Blank.
La fotico es una mierda, polvo y esas cosas que hace la natura(lefa)(ah, hay patatas fritas pero parecen hojas). Me intentaron vender un dragón haciéndolo pasar por uno del Opues Dei...la cosa acabó en orgía.




Recordad , sobre todo, que alguien os odia aunque no hayáis hecho nada.Digo esto porque llevo tres días comiendo los mismo. Agur!

La semana empieza mañana

"Puedo garantizar suministros durante un año", dijo . a los seis meses, una demanda de la Federación embargó todos nuestros bienes y tristes riquezas.
Al timador lo vimos dilapidado en Saturno. No podíamos reclamar el dinero a nadie. Nuestro pueblo decidió matar a uno de los nuestros para que le reclamase el dinero en la "otra vida". Matamos a uno que seguro, seguro iría al infierno. Resultó que el timador se las apañó para ir al cielo mediante engaños y similares.

Matamos a otro de los nuestros que era un "buenazo". Resultó que el timador había causado buena impresión en el cielo, así que se le concedió el honor de volver a la vida. Años más tarde, lo vimos dilapidado en Marte.
Al final me maté yo, ya que nuestra gente había ido esfumándose poco a poco, nadie quería morir, pero el deber era el deber
Sin pueblo, decidí suicidarme para acabar de una vez por todas con el timador. Finalmente, estoy trabajando para él. No es mal tipo y me da días de fiestas sin tener que recuperarlos más tarde.

La voz a ti debida

Vamos a probar esta cosica

De tres ornitorrincos, uno no lo era. En realidad era una cantante de copla ligera. Pasó al copla pop y luego al techno copla. En la madurez de su carrera se descubrió que su verdadero nombre era Mili Vanili tercero y surgieron las dudas y las sospechas.
Al final, creó un velódromo en su ano, y se batieron muchos récords de velocidad

Bien , ahora vamos aquí y copiamos el texto. A ver qué tal...

Tardes de Augusto

Precog-Puedo sentir cómo el agua lame las paredes de esta casa

Ama de casa-El lavabo pierde agua, cosa de las cañerías

Precog-¡Alto!¡Detecto una perturbación en la fuerza!

Ama de casa-Muy bien, no es el lavabo...se trata del abuelo Bustamante IV

Precog-¡Bien! Molonismo 1- Mentira O

Abuelo Bustamante IV-¿No es lo mismo?

Point Blank vol.2 LXXII

Nuestra vertiente más animal, obviando la violencia intrínsica al ser humano, es la de reproducirnos. Cómo animales, hemos de perpetuar nuestra especie más alla de la frontera terraquea. todo este rollo para esto...¿definición de soltero?




-la definición es papel pajero y heladito de dos sabores


Dime qué tiras y te diré quien eres!

Dedicado a Cuervo rojo

Su muerte serviría para que todas las partes estuviesen satisfechas y la cosa no fuera a mayores. El futuro cadáver se quejaba de que todo el asunto carecía de base científica. Gran discurso para una persona que no sabía leer ni escribir. Obviamente, todas las partes implicadas le ignoraron y lo mataron un 3 de septiembre.

El día 8 de noviembre volvió de entre los muertos. "lo veis cómo carecía de base científica" dijo, y se marcho al bar a tomarse un sol y sombra.

Point Blank vol.2 LXXI

El tío más optimista que he conocido en mi vida era ultra fan de Mark Lanegan. Bueno, miento pero es igual. Lo malo de alejarse de la realidad es que hay letrinas, no retretes. Algún día compraré bonos del estado y haré un asado. las bebidas las pone Freddie Mercury a.k.a. Alfredo Mercurio



Cosicas:

-lonely wanker paper

-un huevo (sigh!)

-polvillo de la lluvia y un envoltorio de chiclet (¡esta semana no había ninguno!)

Ah y...



-una pelota falsa de beisbol


...y yo que quería ir a la playa

Mira tú por dónde

Necesitaba un nuevo éxito. Éste se le había agotado a su última banda, The Vegetarianos, una banda de zombies de Valladolid. Probó con una cantante enana, pero nada. Probó fortuna con the Altos, un grupo de ex-jugadores de baloncetos cojos. Tampoco cuajó.
Su carrera como productor estaba muriéndose agónicamente hasta que conoció a Holden, un guitarrista virtuoso. Lo contrató y tuvo éxito a nivel mundial.

Dos años después, Holden le abandonó. Le preguntó porqué y Holden se arrancó la piel, en realidad era la enana."Sin acritud, pero te abandono porqué te huele mal el aliento" dijo la enana. Y era verdad, tenía problemas de alitosis. Entonces él también se arrancó la piel y se mostró con su verdadera forma: él también era un enano. Holden/la enana sonrió y se volvió a arrancar la piel, en realidad era un unicornio. Él también sonrió y se arrancó la piel otra vez. En realidad, era un pegaso.

"Por fin apareces", dijo el unicornio. "bien" dije él, "que empiece la batalla final"

Point Blank vol.2 LXX

Agosto en la ciudad. Summer in the city. I hit the city. City city bang bang. gang bang, no asúcar no. Me inclino hacia usted, reina de la zozobra, las pipas facundo llevan chimichurri. Dios es gordo y se llama karmele.
Hay gente que s ehumilla por unos peniques.El rublo si que mola. Cinco rublos suena más duro que cinco duros. Funcionamos con euros, eruos, como dice mi abuela.
encima, tiene callos. No hablo de mi abuela. Show must go on!



Cosicas:

-un balón de plástico de la playa

-un par de clicets

-una etiqueta de pantalón y un mega papel pajero

-envoltorio de galletas maria y un hueso de melocotón

Necesito unas vacaciones en tú corazón, Emilio Botín

Tagama

Un hombre a un cura

Desconocido-Disculpe,¿ dónde está el Señor?

Cura-Al fondo a la derecha

Desconocido-¿Cómo siempre?

Cura-Yes, we can

Lucky Ones

Iba a cruzar el paso de zebra cuando el semáforo se puso de color rojo prohibitivo. Primero pasó un coche de color carmesí conducido por un joven macarra. seguido, y a una velocidad de infarto, pasó un coche negro conducido por un ejecutivo parecido a Jason Statham. Y, segundos más tarde, pasó un hombre con los hombros peludos y canosos masturbándose y gritando cual jocker: "¡Hijosdeputa!¡Hijosdeputa!"

Vaya cuadro. Bueno, también estaba yo parado en el semáforo con un carrito de la compra verde y una camiseta de Monster Magnet. ¡Jesús!

Another one bite the dust

Von klooner estaba sentado en su porche al atardecer cuando apareció un hombre muy gordo muy gordo. Iba descalzo y tenía roña por todo su cuerpo.

Gordo-Disculpe

Von Klooner-Siga por esta carretera y tome la dirección hacia el pueblo de Chuparosa

Gordo-Estooo....¡¿Gracias!?

Y el gordo se marho con cara de duda, confuso pero con decisión...30 segundos después

La mujer de Von Klooner-Cariño,¿era otro gordo?

Von Klooner-Sí, amor, sí

Point Blank vol.2 LXIX

Es verano, hace calor y, curiosamente, este año la gente huele "menos mal". Es un logro, algo insospechable hace tres días. Digo todo esto porque no sé qué decir. Bueno, como más sano. Una pipa al día y nada de chocos. Pienso que el nombre chocos no corresponde realmente al alimento que es. No pega para nada. Al turrón



Cosicas:

-un lápiz

-papel pajero

-un bifidus de esos (o danacol)

-una bola negra (creo que no s eve en la fotico)

-un par de tapones de plático (parece que de crema solar)

-una etiqueta de tomates

Pues eso. Os quiero lejos!

Vistosidad

Yo me tiré un sonoro pedo y ella hizo el gesto de lanzar un mordisco y comérselo. reímos. Así nació el amor. Toda la vida juntos,ni una sola discusión y siempre, siempre acariciando su infinita espalda.
Pero la edad (o el tiempo) no perdona, y ella enfermó. Sufría, lloraba y los médicos no sabían el motivo. "Amor", me dijo "ya no aguanto más". Y, aunque al principio me negué, no podía verla sufrir.
A medianoche, me subí a la camilla y puse mis nalgas en su cara. Y me tiré un pedo.Y otro. Y otro. Hasta que murió. La idea fue suya...Por eso me enamoré de ella...

Point Blank vol.2 LXII-LXIII

Pues al final va a ser cierto que todo se basa en la zozobra.Van Damme siempre lleva los pantalones a la altura del sobaco as Cachuli. Pero se le ha de reconocer que tiene uno de los mejores bailes de la historia del cine, concretamente, en KickBoxing. Si eso no es actuar, em tallo la tita.



Cosicas:

-palo de helado, trozo de pan (nuevo disco de...)

-una extraña bolita blanca otra vez (creo que es naftalina)

-ticket de compra y un par de chiclets

-una mini foto de Pinto


Y esta semana hay...



-otra vez la jodida bolita blanca

-la abertura de un zumo o similar

-un post-it aamarillo que reza: martes 13, 18:30, médico (jaté tú)

-y otro jodido chiclet!


Y esto es todo. Me encanta cuando los pezones de la mujeres se ponen duros...Me recuerda a cuando mi abuela hacía torrijas (¿?¿?¿?¿)

Reina del Aburrimiento

Podría ser cierto, o no,
pero era la reina del
aburrimiento.
Sólo quedaba reírme
de la coincidencia y
gemir por la penetración
de su puño en mi cara,
lamentarme por una
realidad sonrojante
y golpearme la
testa hasta olvidar.
Maldita reina del
aburrimiento, me
has hecho recordar
mi destino

Cloro

Hígado gordo entró en la piscina municipal ataviado con un bañador de color azul. Soltó la toalla de manera descuidada y entró lentamente en la brillante y luminoso piscina. Y cuando el agua le llegó a la cintura, empezó a mear con soltura.
Acabó, cogió la toalla y se marchó.
5 horas después, Hígado gordo comía chope con olivas.

Mañana hablaremos de Sinusitis Garcia

Point Blank vol.2 LX-LXI

Vaya, la verdad que he tardado un poco en actualizar esto. Voy a confesarlo: me han abducido. Estaba en el Alcampo comprando un koala cuando una luz violeta nubló mi vista y, acto seguido, aparecí a lado de Jesús Puente. En realidad era un ovni que adoptaba la apariencia de calvos ibéricos como el mismo Jesús Puente, Pepe Viyuela o Rubalcaba. Me hizo un test psicotécnico y me dijo que no era apto, pero no sé para qué.
En fin...



Cosicas de la semana pasada:

-dos huesos de melocotón y un palo de helado...Bueno, dos ( a alguien le han roto el corazón,eh?)

-papel pajero y una pluma

-"susiedad"

-una pelotita blanca diminuta



Cosicas de esta semana:

-papel pajero y una toallita de limpiar

-"algo" del Barça y una fotico diminuta de Márquez

-envoltorio de chiclets

Pues eso, mierda va mierda viene!

Do no disturb

Panadero-La gente, cuando usa su iphone y/o similares, parece que esté jugando una partida de ajedrez. Mejor tomarse un mojito de pussy que esperar a que acabe.

Point blank vol.2 LIX

Buenas, una semana más un número descafeinado del Point Blank, su Point blank. Pero no es tan dañino, pues han tirado una bonita canica azul.



Cosicas:

-una bonita canica azul

-la correa de plástico de un reloj.¡Alguien ha vencido al tiempo!

-alguien, finalmente, ha pasado limpicamente de la operación Bikini (envoltorio de galletas)

-un helecho de plástico (pareje de un juguete)

-una tirita de Mickey Mouse no se aprecia porque le tapa una pluma

Mucho plástico veo yo por el mundo mundial.

Paca Carmona

Entre sobras y deslucidos augurios, aposento mis posaderas en tu cara. Cuando hablas, no sé qué diablos estás diciendo....¡Quítate el zapato de la boca!

Y a esas que aparece Dave Duchovny y pregunta qué hora es. Pierce Brosnan le dice que la tres y cuarto. ¿Las tres y cuarto? ¿Las tres y cuarto?

Por más que miro a la cocina, no aparece Paca Carmona haciendo una omelette

Point Blank vol.2 LVII-LVIII

Retrasos en la colección, números dobles...vamos, que se acerca un volumen tres del Point Blank. De hecho, no sé si ya hemos llegado al número cien por el culo y po la sien)



Cosicas de la semana pasada:

-una lata de fanta

-chiclet (a.k.a. Andoni)

-colilla y envoltorio de caramelo (nuevo disco de Sabina)


Y esta semana (que rima con Carmen Lomana pero que no viene al caso)



Cosicas:

-papel pajero doble ración

-chiclet y colilla

-pedazo de tela metálica perteneciente a una mesa vieja que tengo fuera (aquí he hecho "tlampa")

-un bastoncillo para la oreja

Pues así de fácil y sencillo.Hasta de aquí tres años.

Tempted

Estaba comiendo una esqueixada que había comprado por ebay y, en trocito de bacalao, apareció un antepasado mío. Me dijo que era el duque de no sé qué y yo le dije que nuestra familia no era de sangre azul. Entonces me dijo que era el tio José y si le podía prestar unos euros para las tragaperras. Miedo me da empezar el segundo plato. Hoy toca pies de cerdos.

Repaso a un hígado

Un roja gota de sangre brota de la putrefacta herida. No termina de cicatrizar. Un médico miente, otro no sabe hablar, otro está de vacaciones. Tapo la herida con los dedos, me falta uno.El hombre es el lobo del hombre. Yo soy una lechuga.

Paco pecao

...Y merezco todo lo peor. Podría decir "merezco arder en el infierno", pero cuando digo que merezco todo lo peor me refiero al total, a las palabras y a los hechos. Estoy tumbado boca abajo y ella me está dando un masaje en la espalda. Está hablando pero yo estoy lejos, ni siquiera me gusta. Tiene tentáculos y tres ojos, cada uno de diferente color. Yo estoy lejos, como decía. Lejos. Muy lejos. Pienso en otra persona, pero miento. En realidad, estoy llorando. El masaje continua y yo disimulo que estoy llorando. Dice algo de que tiene que trabajar en no sé qué, ni siquiera sé de que trabaja. Miento. Lloro.
Cojo mi frasco de Ubik y me rocío en la nuca. Merezco todo lo peor pero, gracias a Ubik, de mi espalda surgen alas y me puedo ir volando lejos de mi ano.