Ultimate Point Blank 5

Time of the season. Ya lega la ansiada primavera, preludio del caluroso verano. Puedo atestiguar que no entiendo nada de la luna, tanto científicamente como poéticamente. Al turron!




Cosicas:

-time of the season por los dos profilácticos que han tirado

-también por el rollo de papel, pero de otra anera (aunque con la misma intención)

-un tapón rojo y un plástico verde

-un chiclet y, another time, uñas

-una funda de una pajita de un zumo (o similar)

-un papel pajero (que se puede relacionar con el primer o segundo punto)

Pues eso es todo. Puedo viajar al paado pero no al futuro. Como la mayoria

Nosferatu

Tenía el récord de escribir de velocidad en escribir sms, pero los smartphones le derrotaron terriblemente. Condenado al olvido de los viejos campeones absurdos, se enamoró de si mismo. Tenía sus ventajas, pero también sus inconvenientes. a ruptura fue dolorosa. De vez en cuando, ve su reflejo en los escaparate de la tiendas, bares y puticlubs.

Perder con dignidad

Temía a los pollos sin cabeza. Me decía que cerrase la puerta. Temía a los constantes gritos de la dulzura. Yo asentía, tenía escondido un oxidado puñal detrás de mi espalda y lo sujetaba fuertemente con a mano derecha.


Mañana lo acabo, me da pereza. Algo se me ocurrirá, puede que comedia, puede un drama. Pero supongo que lo retocaré. Vamos,segurísimo. ¿Algo de amor? Umm...No se aceptan ideas,se acepa dinero

Guerra de bigotes

Desgarbado, de bigote húngaro, tembloroso y rodeado de cadáveres yace nuestro superviviente. Enfunda la pistola y aparecen seis tipos rudos. Uno con bigote inglés, tres con bigote imperial, otro con una espesa barba y uno imberbe. Todos se lo recriminan y es el primero en caer, no sin antes llevarse por delante a uno de los que tiene bigote imperial. Pero la acción no se detiene, pues el de barba dispara su escopeta y mata a uno de los que tiene bigote imperial y al del bigote inglés. Se le encasquilla el arma y el único de los supervivientes con bigote imperial le dispara entre ceja y ceja. Y, rápidamente, dispara al del bigote húngaro que hace lo mismo contra él.

Desgarbado, de bigote húngaro, tembloroso y rodeado de cadáveres yace nuestro superviviente Etc,etc,etc

Tucson, Arizona

Ni más ni menos que siete fragancias. Abrazadas pero no contaminadas, conservando su esencia en un congelador medio abierto. Dentro está oscuro y tres normas hay. Las ignoro, estoy en llamas. Bueno, no son llamas, no noto a mis nervios sollozando. Vaya, ha sido imaginación mía. Empiezo a levitar. Ya no me importan las fragancias. Doy vueltas sobre mi eje, estoy en posición horizontal a escasos centímetros del techo. Ahora será eterno, pues no me quiero caer y lastimar. O eso es lo que me dijo ella

¿Y le creíste?

Tú dirás

Tengo hambre

Pero no podré esperar toda una eternidad, dijo el caballero de celofán. Y pasaron 5 minutos. Se iba a marchar pero decidió permanecer, Y pasaron 5 años. Falta poco, pensaba. Y pasaron 5 siglos. Apareció la princesa de cristal, tan bella como siempre. El caballero de celofán estaba marchito, mustio y desgastado.

"¿Quién eres?", dijo el caballero derrotado. "El tiempo ha pasado y tú no eres igual, pues estaba esperando a... ¿Quién eres?"

Por si miro al horizonte, yo me voy de aquí.
Si calculas la mentiras,
empieza por el final.
Soy la princesa de cristal,
pero tres hermanas princesas tengo,
y yo he confundido
la cena con el almuerzo

Life just begin...

Estábamos acorralados. ¡Carambola a la izquierda! ¡Carambola a la derecha! Lo único que podíamos hacer era esperar. Pasaron un par de días y uno de los nuestros desapareció. Al día siguiente, otro de nuestro grupo también desapareció. Y así sucesivamente.

Han pasado tres siglos, y aún estoy al pie del cañón, sobreviviendo cómo puedo y resistiendo los envites del enemigo. Si es que éste existe.



p.d.: Quería acabar con un " mierda, debí darme de baja del ADSL" pero,hoy en día, con los smartphones y su puta madre no tenía mucho rigor. ¡Ja!, y yo que me lo creo.

¿Por qué mientes?

Yo no miento, acuesto a las palabras con dulces nanas y destellos de épica

¿Qué cojones estás diciendo?

A tus 3, leches, a tus 3

Aquí todo el mundo eyacula

Todo el mundo eyacula maracuyá. Yo, que había llegado el último, me tocaba limpiar todo el desaguisado. Cogí unos guantes de látex de debajo del fregadero y una mocho del 73. Me puse manos a la obra.

A los diez minutos, llegó otro invitado. Bien, no me tocaba limpiar. Pero el último invitado protestó enérgicamente y fuimos a los tribunales. El juicio no se celebró porque la sala estaba llena de semen y habían tenido el mismo conflicto que el que tenía yo.

Así, afirmo sin ningún temor que todos somos unos cochinos. Pero el que llega el último es el peor.

GLaDOS

Vamos a despedirnos. ¿De qué? De poesía, de amor, o de virtud...Esto...Tú cara me suena. ¡Tú sí que vales!. Ahora caigo. Saber y ganar.

Error, error...

GLaDOS-..La siguiente sala no requiere ingenio, talento...De hecho, no requiere nada. De hecho, no es una sala. De hecho, puede que mueras...Sólo un poquito. Nada grave. Eso es lo que dice el protocolo

Ultimate Point Blank 4

"Estñá claro que no era de alicate, que era uno de los de toda la via, ¿Ves? Esa forma curvilinea nos lo confirma.¿Sopechosos? Demasiados"




Cosicas:

-lo de arriba iba por el pedazo de uña que hay en a fotico. Bueno, hay varias (al sospechoso no le falta ningún dedo)pero una sobresale

-un chiclet en un envoltorio de idem

Comfortably numb

No sé si me explico...

De brazos lánguidos y desgarbados, ya no les es de utilidad. Produce ángulos, murmullos pero poco más. Le abandonan en un taller abandonado. Pero esta historia no tendrá venganza ni rencores varios. Nada más lejos de la realidad. En esta historia hay teléfonos, son débiles pero esperanzadores.
El destino de esta historia es el futuro

¿Y el pasado?

¿Ves esos cuatro hombres barbudos que gritan y dicen que están hartos que les tengas colgados por ahí? Yo no. Lo ves, has conseguido un giro en el argumento.

Si yo soy tú pero en cursiva

Ah, la vida puede ser maravillosa

Taller 25

Texto cuya temática es "conversación de dos prostitutas en un bar" colgado en La rebelión de las páginas en blanco

Prostituta morena-¿Cuánto corazones arrancaste ayer?

Prostituta calva-Ninguno...Bueno, uno. O casi. ¿Y tú?

Prostituta morena-Ayer no trabajé, tenía el día libre. Aunque el móvil no paró de sonar.

Las dos rieron

Prostituta calva-¿Qué les das?

Prostituta morena-Serás capulla, ya lo sabes

Prostituta calva-Ya ya

Prostituta morena-Ufff, no mires, hay un gordo mirando.

Prostituta calva-Esos son los mejores, 2 minutos y fuera

Las dos rieron


Prostituta morena-Bueno, pues para ti. Tiene pinta de oler mal

Prostituta calva-¡Qué mala eres! Además, va trajeado. Seguro que tiene dinero.

Ring,ring

Prostituta morena-Un momento que me están llamando

Cinco minutos después


Prostituta morena-Bueno, guapa, me tendré que ir. Era un cliente muy majo que me ha dicho si podíamos quedar.

Prostituta calva-¿Sabes que el gordo me ha preguntado por ti?

Prostituta morena-¿Y qué le has dicho?

Prostituta calva-Qué eras un travesti

Las dos rieron

Prostituta morena-¡Qué zorra eres! ¿Y qué ha dicho?


Prostituta calva-
Pues que nunca lo había probado con un hombre pero que no le importaría


Prostituta morena-¿En serio?

Prostituta calva-Sí

Prostituta morena-Joder...En fin, me tengo que ir. Hablamos más tarde.

Prostituta calva-Muy bien, guapa, cuidate. Cualquier cosa, llama.


Prostituta morena-Vale, besitos, guapa. Ciao

Siempre soy yo...

...el que mira por la noches, a través de la ventana, si el sucio gigante lleva el pelo recogido o lozano al viento. Pero siempre se percata de mi presencia y, de un violento golpe, destruye el edificio donde me escondo. Así es cada día, hasta que llega el día número cien. Solamente queda un edificio en pie. De verdad, hay cosas que no entiendo.

Ultimate Point Blank 4

Hace sol. ¿Está lloviendo? Bueno, son los rayos del sol los que nos acaricían pasivamente, Pero, no está lloviendo ¿no? .No veo el arco iris. Pues hace sol y está lloviendo. Tal vez tengas razón. ¿Dónde empieza tú y dónde empiezo yo? No lo sé, pero es el sol. Aunque chispee.




Nah, regando están las plantas, Yoda

The cake is a lie

No recuerdo las frases dichas. Pero si las que se dirán. ¿Lo ves? No intento mentirte, trato de ayudarte. Esta es la última, en serio. De verdad. Yo lo noto. Y yo. Yo.yoyooyoyoyoyoyooyyoyoyoyoyo.

Probablemente

Da doo ron ron

Dicen que hay más de una realidad. ¿Por qué en todas no tengo flequillo? Lamentablemente, no tengo la capacidad de dominar el tiempo. A no ser que... No, sería inviable y me cansaría a los 4 años. Me meteré dentro de una caja de cartón. Nada, se han pasado antes por el container de reciclaje y no queda ni una caja decente. Bueno, una en la que me cabe el pie.

Total, que estamos en plena invasión alienígena y yo estoy huyendo con una caja en el pie. No es lo que me prometieron en el curso de jardinería